histoire de rire

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale. (c'est véridique) (1999).

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut en laissant tomber les préfixes. Et vive la France !


Leçon de morale

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe : 40
personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges
ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.
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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu
ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ..
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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
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Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Ève.
Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont
français."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de
maison, seulement
une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes
!"
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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront
que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
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C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il téléphone à son employeur "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi :
ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li
dos, ji mal li jambes !"
Le chef lui répond : "Écoute Mohamed, je comprends cela, moi aussi ça
m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède
excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre
dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi."
Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel " .
Deux heures plus tard, il rappelle son chef : "Ti m'a donné bon conseil !
Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive... A propos chif, ti a une
tris belle maison ! ! ! "
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie
en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,
les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les
fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .
@+

ca c'est du message!