Les Belges, enfin vengés! :)

Question :
Comment font les Belges pour faire fortune?


Réponse :
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent au prix auquel ils s'estiment!

Looooooooooooooo! Dans ma grande belgitude, j'autorise les français à se venger

tu dois en connaître d'autres kermit?

J'en ai une :
Avec deux troskystes, qu'est-ce que tu as?
un parti.
et avec trois ?
une sission.

moi je la connaissais avec trois LCR

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Huhu!!!!!!!

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 _ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 _ Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
3 _ Il y a 10 commandements et non 12.
4 _ Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain
5 _ Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C et co"
6 _ Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce mignon de catin"
7 _ Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain"
8 _ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 _ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 _ Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 _ Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 _ Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 _ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 _ Et enfin, sachez que l'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le censure" et "le travelo en jupe" , c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque."

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

Kermit a écrit:Looooooooooooooo! Dans ma grande belgitude, j'autorise les français à se venger

Wouaffff!!!
Parce que vous êtes Belge.
Vous n'êtes pas socialiste en plus des fois non???
Si c'est le cas, alors c'est gravissimos comme dirait l'italianos Adamo.
Et ça ne vous gène pas d'être Belge dans la vie???
Non, je vous demande parce qu'il parait que dans tout Belge sommeille un cochon selon le dicton.
Mon pote Ronni Couteur serait encore de ce monde, qu'il s'esclafferait en disant que le Kermit est une Belge histoire.
N'empêche que je ne vais pas dire du mal de mes voisins Belges, autrement, je ne vais plus pouvoir faire des affaire avec eux.
Ils sont très forts les Belges en affaire. Ils débarquent par bus entier dans le castorama de madame Auchan et madame Auchan file à l'anglaise s'installer en Belgique, pour échapper à l'I.S.F.
Un autre exemple sur la façon de faire des affaires avec mes visins Belges. Le rapetout Etat de la Gaule me demande 4, 10 euros pour trente grammes de toubak, alors que chez mes visins Belges, je paie 3, 10 euros pour cinquante grammes de toubak. Ils sont très forts les Belges en affaire hein!!!
La guerre des histoires Belges ne date pas de maintenant vous savez. Déjà du temps de Childéric ça existait. Le roi de la Gaule se faisant enterrer à Tournai chez les Belges. Vous me direz, on s'est bien vengé car on a fait naitre De Gaulles à Lille. Hi, hi, hi...
Ca chauffe chez les Belges en ce moment, car y en a qu'il veulent faire la cessession. Y a une partie des Belges qui disent que l'autre partie a un accent Belge. Et la partie cessessioniste veulent, que les autres fassent alliance avec les chuiches, à cause de cet accent.
Foc que cela ne peut pas se faire car les chuiches ne veulent pas raboter leurs montagnes, afin que le pays des Belges reste le plat pays, qui était le sien.

Looooooool!

Une sur les flamands :

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.